- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты
  и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для
  строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
       

По статистике у туза, короля, валета и шестерки на всех четверых одна
дама.

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!
2 Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
...Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Они встают на задние лапки, вытягиваются во весь рост
и смотрят в даль, не ползёт ли змея, смотрят
высоко-высоко вверх, не летит ли какая-нибудь птица.
Самые внимательные суслики первыми получают бампером по морде.

Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"!
Тебе надоел этот постоянный развод?
Отправь sms "Я - не Лох" на короткий номер 7745.
Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты – не Лох.
Услуга платная.

-Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!!
-Ну что ты, они целуются...а...нет,
действительно ест.

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком:
- На хрена вы здесь все расселись!
Прокладывает новую рассу.
3 АНЕКДОТЫ ПРО ВОВУЧКУ

1.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

2.
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

3.
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция:"
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

4.
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
- Вот старая карга, давай спрячемся за углом и когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

5.
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

6.
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

7.
Сообщение по радио: Сегодня столбик термометра опустился до отметки -30С, ученики школ с 1 по 6 класс в школу не идут.
Спонсор погоды ученик 1 а класс, Вовочка.

8.
Вовочка пошёл в армию, чтобы откосить от института.

9.
- Вовочка, у тебя опять двойка по диктанту?
- Я не виноват! Учитель нам диктовал: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал что: "Моя мама не такая!"

10.
Учительница спрашивает Вовочку.
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был.
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.
4 Просыпается алкоголик (А) с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелится не чем... Тут звонок в дверь. Алкоголик открывает - смотрит, стоит зайчик (З) со стаканом водки. Алкоголик берет стакан, выпивает, (А) - Спасибо, тебе, зайчик (З) - Я не зайчик, я белочка...

Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...
5 И в третий раз закидывает в море сеть старик
И в третий раз слышит ответ 'Сеть не доступна'
6 Старенький дед на скамейке сидел
Трубку курил и тихонько пердел!
7 Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
8 Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...
9 1.Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы..

2.В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

3.Приезжает Лукашенко с утра на работу, садится за стол, начинает перебирать бумаги, тут у него звонит телефон. Он берёт трубку и ведёт разговор:
- Да, харошая, харошая, нет, нет, да, да, нет, да, да, нет, да...
Так продолжается часа 4, до обеда, после чего он кладёт трубку и вытирая рукой пот со лба говорит:
- Ну идыоты, без мяне даже картошку перабрать не могут!
Вот

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю"

Как сразить женщину: Делать ей комплименты.Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней.Забавлять ее.Создавать ей уют.Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее. Как сразить мужчину:Приготовить пожрать.Раздеться.

каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их - редко

Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...- Ужас какая дура!!!

Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит :
-Вовочка , ты куда ?
-Я в туалет .
-А глобус тебе зачем ?
-Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется насрать на весь МИР !

Раньше мои волосы были сухими и мертвыми.
Теперь, после ПАНТИН-Про-Ви, они снова живые!
Смотрите на Первом канале леденящий душу фильм ужасов: ВОЛОСЫ-ЗОМБИ!
- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!!!
- Значит, девушки у тебя нет?!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса. Пригляделся - не, не крутые.
Всмятку.

Студент заходит на экзамен.- Знаешь?
- Знаю.- Что знаешь?
- Предмет знаю.- Какой предмет?
- Который сдаю.- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!Вступительные экзамены. Председатель комиссии:
- Итак уважаемый абитуриент, скажите почему вы решили поступить именно в наш университет?
- Ну пап, не задавай глупых вопросов.

Штирлиц шел по лесу.Внезапно впереди он увидел болото.По х..ю!-подумал Штирлиц.Оказалось-по горло.

Штирлиц четвертый день гнал по московской кольцевой и задавал себе
вопрос: "Блин! Где же Кремль?""

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
Кушайте, гости дорогие, кушайте...А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

- Ваше семейное положение?
- На диване!
- Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!

- Алло! Это вареничная?
- Нет! Сливочная?
- Сливки что ль делаете?
- Нет, говно сливаем…"-Слышь, братан, а что этоу тебя так воняет ?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь ?
- А это не я его грохнул.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…"

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!

Идут Х и У, а навстречу им Й:
- Привет, Й!
- Привет.
- Пошли - сообразим на троих.
- Нет, я с вами не пойду! Вы на меня дурно влияете.

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...- Не-е-е-ет, не будет!

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

На приеме у психиатра:
-Доктор, я такой впечатлительный надо чтото с этим делать
- А в чем проблема?
-Например когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу встает...
-Ну и что это вас беспокоит?
-А вы представте что я испытываю когда женщина откусывает банан?!!!

Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи.

Представляешь, я каждый вечер делаю это: сначала я немного покручусь возле зеркала, затем иду в спальню, быстро сбрасываю юбку, легким движением снимаю с себя чулки, потом эротично стаскиваю с себя кофточку и ... ложусь спать!

При открытии этого смс сообщения с вашего счета было списано 15 рублей, спасибо.
“SMS-Сервис-Центр”