Форум поклонников ЖИЗНИ!!! =)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум поклонников ЖИЗНИ!!! =) » Анекдоты=) » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

Здеся пишем СМЕШНЫЕ анекдоты...

0

2

Пошлые?

0

3

Гектор
Пиши любые, тока СМЕШНЫЕ!!!

0

4

Жена возвращается поздно домой... Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но
МНОГО, МНОГО папок!!!

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
:D

0

5

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты
  и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для
  строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
       

По статистике у туза, короля, валета и шестерки на всех четверых одна
дама.

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!
2 Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
...Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Они встают на задние лапки, вытягиваются во весь рост
и смотрят в даль, не ползёт ли змея, смотрят
высоко-высоко вверх, не летит ли какая-нибудь птица.
Самые внимательные суслики первыми получают бампером по морде.

Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"!
Тебе надоел этот постоянный развод?
Отправь sms "Я - не Лох" на короткий номер 7745.
Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты – не Лох.
Услуга платная.

-Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!!
-Ну что ты, они целуются...а...нет,
действительно ест.

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком:
- На хрена вы здесь все расселись!
Прокладывает новую рассу.
3 АНЕКДОТЫ ПРО ВОВУЧКУ

1.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

2.
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

3.
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция:"
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

4.
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
- Вот старая карга, давай спрячемся за углом и когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

5.
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

6.
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

7.
Сообщение по радио: Сегодня столбик термометра опустился до отметки -30С, ученики школ с 1 по 6 класс в школу не идут.
Спонсор погоды ученик 1 а класс, Вовочка.

8.
Вовочка пошёл в армию, чтобы откосить от института.

9.
- Вовочка, у тебя опять двойка по диктанту?
- Я не виноват! Учитель нам диктовал: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал что: "Моя мама не такая!"

10.
Учительница спрашивает Вовочку.
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был.
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.
4 Просыпается алкоголик (А) с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелится не чем... Тут звонок в дверь. Алкоголик открывает - смотрит, стоит зайчик (З) со стаканом водки. Алкоголик берет стакан, выпивает, (А) - Спасибо, тебе, зайчик (З) - Я не зайчик, я белочка...

Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...
5 И в третий раз закидывает в море сеть старик
И в третий раз слышит ответ 'Сеть не доступна'
6 Старенький дед на скамейке сидел
Трубку курил и тихонько пердел!
7 Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
8 Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...
9 1.Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы..

2.В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

3.Приезжает Лукашенко с утра на работу, садится за стол, начинает перебирать бумаги, тут у него звонит телефон. Он берёт трубку и ведёт разговор:
- Да, харошая, харошая, нет, нет, да, да, нет, да, да, нет, да...
Так продолжается часа 4, до обеда, после чего он кладёт трубку и вытирая рукой пот со лба говорит:
- Ну идыоты, без мяне даже картошку перабрать не могут!
Вот

0

6

Люди! Помогите теплой весне победить холодную зиму: жрите как можно больше снега!

P.S.
Желтый снег не жрите, мало ли что...

На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такие притворщики?
- Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением.

Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда...

Две блондинки:
- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!
- Ой. Только бы не пятница 13ое...

Две блондинки ругаются:
- Как ты посмела при всех назвать меня дурой???
- Извини, я незнала что ты скрываешь.

В студенческой общаге:
- Девченки, снимайте скорее трусы, к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете? С веревки снимайте!

Действие происходит в псих больнице.
- Я Наполеон! Я Наполеон! - кричит мужик.
- Кто тебе сказал?
- Бог.
Крик из соседней палаты:
- Я такого не говорил!

Почему блондинка открывает пачку молока в магазине сразу после покупки?
- Потому что на ней написано "Открывать здесь".

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

Встерчаютса две блондинки. Одна другой говорит:
- А у меня новый телефон мобильный!
- А какой у тебя телефон? Самсунг или Билайн???

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют...

l Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
- Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
- Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!
А я ответил:
- Мама, у меня одна!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше сразу зажарь.

Плачет золушка, к ней подходит фея и спрашивает:
- Золушка почему ты плачеш???
- Я сегодня не могу пойти на балл
- Почему???
- Потому что балл завтра

- Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах?
- Потому что в самолетах есть надпись "No smoking".
Не говори мне, что нужно сделать, чтоб я не сказала куда тебе нужно пойти!!!........

Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.

Сын ссориться с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, классных девчонок и пива!!! Всё, я ухожу!!! И не пытайтесь меня удержать!
Направляясь к выходу, у двери его догоняет отец.
- Папа, ты чего не слышал? Я же сказал, чтобы вы, даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой!!!
Ревность - это когда подозреваешь, что изменяешь не только ты, но и тебе...

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, тов. полковник.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма, но есть один минус перед, первой цифрой стоит.

Нищий на улице просит милостыню:
- Подайте бедному немому!

Лезет корова на дерево, а ворона сидит на другом дереве и спрашивает корову:
- Зачем ты лезешь на дерево?
А корова ей отвечает:
- Яблоки кушать.
- Но это же не яблоня, а осина.
- А у меня с собой

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?

а вот:
Спорят двое:
-Ты олень!
-Нет, это ты олень!
-Я сказал: ТЫ олень!
-А я сказал, что ТЫ!
-Короче, Вася, олень - это ТЫ!
-Нет, Федя, ты - ОЛЕНЬ!
-Это Ты олень!!
-Нет!!Это ты!
-Ты!
-Нет, ты!
-Неееееееет, ты не олень...
-Это я не олень?!!

- Я у вас компютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

0

7

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю"

Как сразить женщину: Делать ей комплименты.Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней.Забавлять ее.Создавать ей уют.Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее. Как сразить мужчину:Приготовить пожрать.Раздеться.

каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их - редко

Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...- Ужас какая дура!!!

Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит :
-Вовочка , ты куда ?
-Я в туалет .
-А глобус тебе зачем ?
-Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется насрать на весь МИР !

Раньше мои волосы были сухими и мертвыми.
Теперь, после ПАНТИН-Про-Ви, они снова живые!
Смотрите на Первом канале леденящий душу фильм ужасов: ВОЛОСЫ-ЗОМБИ!
- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!!!
- Значит, девушки у тебя нет?!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса. Пригляделся - не, не крутые.
Всмятку.

Студент заходит на экзамен.- Знаешь?
- Знаю.- Что знаешь?
- Предмет знаю.- Какой предмет?
- Который сдаю.- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!Вступительные экзамены. Председатель комиссии:
- Итак уважаемый абитуриент, скажите почему вы решили поступить именно в наш университет?
- Ну пап, не задавай глупых вопросов.

Штирлиц шел по лесу.Внезапно впереди он увидел болото.По х..ю!-подумал Штирлиц.Оказалось-по горло.

Штирлиц четвертый день гнал по московской кольцевой и задавал себе
вопрос: "Блин! Где же Кремль?""

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
Кушайте, гости дорогие, кушайте...А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

- Ваше семейное положение?
- На диване!
- Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!

- Алло! Это вареничная?
- Нет! Сливочная?
- Сливки что ль делаете?
- Нет, говно сливаем…"-Слышь, братан, а что этоу тебя так воняет ?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь ?
- А это не я его грохнул.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…"

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!

Идут Х и У, а навстречу им Й:
- Привет, Й!
- Привет.
- Пошли - сообразим на троих.
- Нет, я с вами не пойду! Вы на меня дурно влияете.

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...- Не-е-е-ет, не будет!

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

0

8

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…

0

9

На приеме у психиатра:
-Доктор, я такой впечатлительный надо чтото с этим делать
- А в чем проблема?
-Например когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу встает...
-Ну и что это вас беспокоит?
-А вы представте что я испытываю когда женщина откусывает банан?!!!

0

10

Анекдот для тех, кто знает английский:

A police officer arrives at an accident scene where apparently three blondes have leaped to their death from a very tall building... he suddenly notices that one is still breathing so he approaches her and asks: "why the hell did you three beautiful girls leap out of that building?" The blond answers in a very weak voice: "we wanted to try out our new maxi-pads with wings"...

0

11

Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи.


Представляешь, я каждый вечер делаю это: сначала я немного покручусь возле зеркала, затем иду в спальню, быстро сбрасываю юбку, легким движением снимаю с себя чулки, потом эротично стаскиваю с себя кофточку и ... ложусь спать!

При открытии этого смс сообщения с вашего счета было списано 15 рублей, спасибо.
“SMS-Сервис-Центр”

0

12

Открыт способ добывания сухого молока, оказывается коров доят с бодуна

0

13

- Продовец, мне пожалуйста коровьи яйца.
- Что за бред?!
- А что, птичье молоко - не бред?

0


Вы здесь » Форум поклонников ЖИЗНИ!!! =) » Анекдоты=) » Анекдоты